El video del día








Test aplicable a Estudiantes.

CHISTESITO:
Viene una señora gorda con una gallina debajo del brazo y un borracho le dice:
Hip, ¿pa´ dónde vas con esa cochina?, hip.
Y la señora responde:
Señor, ¿usted no ve que es una gallina?
Y el borracho le dice:
Perdón, estoy hablando con la gallina, hip...


Como siempre arruinando la magia.


CHISTE:

Este era un señor muy humilde que se había cansado de la vida y entonces desesperadamente decidió venderle el alma al diablo, un día se fue a una montaña muy alta y empezó a gritar: ¡DIABLO TE VENDO MI ALMA! Pero de nuevo no pasó absolutamente nada, entonces se fue a la casa de un amigo y le dijo: Amigo, ¿cómo hago para que el diablo me compre mi alma?, entonces este le dijo: Pues anda de nuevo a la montaña y grita muy fuerte y este se fue y dijo: ¡DIABLO TE VENDO MI ALMA! Entonces se oyó un fuerte temblor y de repente salió un diablo pequeño y dijo: ¡MANDO A DECIR MI PAPÁ QUE SI SE LE FÍA POR AHORA PORQUE NO TIENE DINERO!

Típico en ellas...


Fábula de la Profe:

Una profesora en clase saca de su cartera un billete de 20 euros y lo enseña a sus alumnos a la vez que pregunta: “¿A quién le gustaría tener este billete?”. Todos los alumnos levantan la mano.

Entonces la profesora coge el billete y lo arruga, haciéndolo una bola. Incluso lo rasga un poquito en una esquina. “¿Quién sigue queriéndolo?”. Todos los alumnos volvieron a levantar la mano.

Finalmente, la profesora tira el billete al suelo y lo pisa repetidamente, diciendo: “¿Aún queréis este billete?”. Todos los alumnos respondieron que sí.

Entonces la profesora les dijo:
“Espero que de aquí aprendáis una lección importante hoy. Aunque he arrugado el billete, lo he pisado y tirado al suelo… todos habéis querido tener el billete porque su valor no había cambiado, seguían siendo 20 euros.
Muchas veces en la vida te ofenden, hay personas que te rechazan y los acontecimientos te sacuden, dejándote hecho una bola o tirado en el suelo. Sientes que no vales nada, pero recuerda, tu valor no cambiará NUNCA para la gente que realmente te quiere. Incluso en los días en los que sientas que estás en tu peor momento, tu valor sigue siendo el mismo, por muy arrugado que estés”.

Mientras tanto en Rusialandia...

CHISTE:

Era una vez que un borrachito estaba arriba de un poste, y llega la policía y
le dice:
¡Bájese de ahí!
Y el borrachito se baja y el policía le pregunta:
¿Quién es usted?
Y le contesta:
¿No se acuerda de mí?
Y le dice el policía:
No, dígame quién es usted.
Pero, ¿en serio que no se acuerda de mí?
Ya le dije que no, dígame quién es.
¡Soy el mismo que estaba en el poste!


Resiste no mireeees!

CHISTE:

Un hombre ejecutivo destinado temporalmente en Paris por negocios, recibe una carta de su novia desde Chile
La carta decía lo siguiente:
Querido Alejandro:
Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel diez veces desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento.
Por favor devuelveme la foto que te envié. Con amor.
María
El hombre, muy herido, le pidió a todos sus compañeros de trabajo que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas,etc.
Junto con la foto de María, incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigos. Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía:
María, perdóname, pero no puedo recordar quien eres.
Por favor, busca tu foto en el paquete y devuelveme el resto.


Una Carrera con tacones termina en Tragedia.

Decenas de competidoras se la jugaron en Rusia este fin de semana para lograr un título inusual: la corredora más glamourosa. Para ello lo dieron todo los tobillos incluidos en una distancia de 50 metros, usando tacones de nueve centímetros de altura, No todas salieron ilesas. Pero hubo una ganadora y dijo estar muy contenta. 

 

Isaac Brown, el niño que no siente dolor.

Con tan solo 5 años, Isaac Brown está aprendiendo el abecedario y a sumar, pero también está entendiendo algo raro para él pero muy común para cualquier niño del mundo: sentir dolor.

El niño nació en Mapleton, Iowa, con insensibilidad congénita al dolor, es decir, nunca siente dolor, aunque se haya roto un hueso.

Como él no sabe lo que se siente cuando tiene una lesión, sus padres le están enseñando cómo identificarlo y cómo permanecer saludable.

Su madre manifestó que cuando se caía o se chancaba la cabeza en la mesa, él no sentía nada y solo se reía. Contó que una vez le cayó café caliente en la mano sin que sintiera nada, incluso puso su mano en el horno caliente y ni siquiera hizo un gesto.

Luego de confirmar con los médicos que tenía insensibilidad al dolor, los padres buscaron en el internet si había casos similares en el mundo y encontraron una página en Facebook llamada "The gift of pain" que en español significa "El regalo del dolor", donde otros padres hablan de la misma situación que Isaac sufre o mejor dicho que Isaac goza.

Entre tanto, sus padres le han enseñado la importancia de avisarles si ve sangre en su cuerpo o exclamar ante un dolor, algo que cualquier niño de su edad lo hace inclusive por las puras.

Cervezas + celular - No recomendable.


CHISTE:

Dos comadres se encuentran en el mercado y le dice una a la otra:
Ay, comadre no sé que hacer con mi hijo, es muy, pero muy tonto, yo creo que es el más tonto de los niños.
A lo que la comadre responde:
No, no, no, mi hijo debe ser más tonto, seguro le gana al suyo.
No, no, no, mire nada mas, en eso la primera comadre llama a Pablito su hijo y le dice:
Mira Pablito, ve a la casa y me buscas a ver si estoy.
El niño partió, en el momento la segunda comadre le dice:
Ay, eso no es nada mire esto:
En eso llama a su hijo Rodriguito, y le dice:
Mira Rodriguito, toma $10.00 y ve a comprar una televisión a color, y se va.
Luego, en el camino se encuentran los niños y le dice uno al otro.
Híjole mano, mi mamá es re-tonta muy pero muy tonta.
A lo que el otro responde:
No mano, mi mamá seguro que es mucho más tonta que la tuya.
No puede ser.
Oye esto, me mandó a la casa a ver si estaba y ni siquiera me dio las llaves para entrar.
Y el otro le contesta:
Pues eso no es nada, la mía me dio $10.00 para comprar una televisión a color, y no me dijo de que color la quería.

Oh yeah! bailemos.



CHISTE:

n un autobús dirigiéndose hacia Acapulco se encontraba Pepito y su mamá.
Y le pregunta Pepito:
Oye mami, ¿Cómo se llama el pueblito que pasamos?
No lo sé hijo. Pasa media hora y le vuelve a preguntar:
Mami, ¿Cómo se llama el pueblo que pasamos hace media hora?
Que no lo sé hijo. Pasando veinte minutos más le hace la misma pregunta y la mamá responde:
Que no sé, ya te dije, ¿Por qué tanta insistencia?
A lo que responde Pepito:
Es que quiero saber cómo se llama el lugar donde se quedó mi hermanito.

Quién fueeee?....



CHISTE:



Iba un borrachito a una cantina. Al entrar le dice al cantinero:
Deme una botella para mí, una para usted, y otra para todos los que estén aquí.
El cantinero se las da, y al terminar le pide la cuenta, el borracho contesta:
Ahorita no traigo dinero.
Por lo que lo saca a golpes. Al día siguiente vuelve a ir y dice:
Dame una botella para mí, una para usted, y otra para todos los que estén aquí.
El cantinero se las da, y al terminar le pide la cuenta, el cantinero le cobra la cuenta y el borrachito contesta:
Se me olvidó traer el dinero.
Por lo que otra vez el cantinero la saca a patadas.
Al tercer día el borrachito vuelve a la cantina y le pide al cantinero:
Dame una botella para mí, y otra para todos los que estén aquí.
El cantinero le pregunta:
¿Y a mí por qué no me mencionó?
Porque usted es bien violento cuando toma.

Pepe!... para qué te compraste otro gato?



CHISTE:

Entra un hombre borracho a un bar, se sienta en una mesa y empieza a gritar fuerte:
¡Camarera, hip, cabbbmmmarera, hip!
Señor, por favor compórtese, ¿Qué desea?
Entonces el hombre saca unos pollitos de los bolsillos, los pone sobre la mesa y dice:
Tráigame una botella de whisky para mí y para mis sobrinos.
La mujer queda muy asombrada, pero le trae la bebida. Al rato vuelve a llamar el hombre:
¡Camarera, una botella de tequila para mí y para mis sobrinos!
Al rato nuevamente:
¡Camarera, un champagne para mí y para mis sobrinos!
Entonces la mujer se acerca y le dice:
Escúcheme, usted ha bebido de más pero no me va a decir que cree que esos pollitos son sus sobrinos.
Por supuesto que sí, los encontré en la calle y me decían:
"Tío, tío, tío, tío".

Todo un Winner!!!!



CHISTE:

Estaban dos borrachitos en un bar cuando ya estaba por cerrar.
Oye cumpa, ¿por qué no vamos a mi casa para seguir chupando?
No, mejor vamos a la mía que es aquí cerquita.
No cumpa, la mía es más cerquita.
A ver, vamos, a ver cuál es más cerca.
Y se van, llegando a la esquina se detienen y uno le dice al otro:
Ya llegamos cumpa, está es mi casa.
Y el otro le dice:
No puede ser cumpa, ésta es mi casa. 
No te creo, es la mía.
A ver, tocaremos la puerta así sabremos de quién es.
Tocan la puerta, sale la dueña, y les dice;
¡Que bonito, que bonito, padre e hijo borrachos!

Lucho aquí huele a pescado!.


CHISTE:
Erase una vez, un borracho que abordó un autobús en el que viajaba mucha gente, y parándose en el pasillo del autobús, procedió a decir:
Los de la derecha son unos tarados, los de la izquierda son unos idiotas, los de atrás son unos imbéciles y los de enfrente son unos estúpidos. Cuando escuchó eso el conductor, freno sorpresivamente, y toda la gente cayó al piso, incluyendo al borracho, y muy enojado el chofer tomó al borracho por el cuello y le preguntó:
¡Ahora sí, dime, ¿Quiénes son unos tarados, unos idiotas, unos imbéciles y unos estúpidos?
Y el borracho contestó:
Ya ni sé, ¡Están todos revueltos!

Toda una gamer jejeje...


CHISTE:

Aparece un aviso clasificado en el periódico, "se necesita verdugo; interesados presentarse el día jueves".
El día jueves, aparecen tres personas, dos hombres y una mujer.
De pronto se escucha una voz, "pase el primero".
El hombre entra, la voz dice, "al frente suyo hay una puerta, detrás de ella hay una escopeta en una mesa, y está su esposa atada en una silla, entre, dispárele y el puesto será suyo".
El hombre dijo, "no puedo, no soy capaz". Entonces la voz le dijo, "puede retirarse, usted no sirve para este empleo, pase el siguiente".
Entró el segundo hombre muy decidido, la voz repitió, "al frente suyo hay una puerta, detrás de ella hay una escopeta en una mesa, y está su esposa atada en una silla, entre y dispárele, y el puesto será suyo".
El hombre entró, tomó la escopeta y se puso a llorar. Entonces la voz dijo, "Váyase, usted no sirve para esto, pase el siguiente". 
Entonces entro la mujer, la voz le dijo, "al frente suyo hay una puerta, detrás de ella hay una escopeta en una mesa, y está su esposo atado en una silla, entre, dispárele y el puesto será suyo". La mujer entra, toma la escopeta y antes de que se cierre la puerta, pum, pum, pum, le descargó cuatro cartuchos en la cara a su esposo, luego se cerró la puerta y empezaron a sonar golpes, quejidos, vidrios rotos. Y así, se demoró un tiempo, cuando de pronto sale la mujer toda llena de sangre y dice:
¡Me hubieran dicho que las balas eran de salva, me toco matarlo a sillazos!

Las mejores poses femeninas vs caninas...


Hacer feliz a una mujer es fácil...

Sólo se necesita ser...
1) Amigo
2) Compañero
3) Amante
4) Hermano
5) Padre
6) Maestro
7) Educador
8) Cocinero
9) Mecánico
10) Plomero
11) Decorador de interiores
12) Estilista
13) Electricista
14) Sexólogo
15) Ginecólogo
16) Psicólogo
17) Psiquiatra
18) Terapeuta
19) Audaz
20) Simpático
21) Atlético
22) Cariñoso
23) Atento
24) Caballeroso
25) Inteligente
26) Imaginativo
27) Creativo
28) Dulce
29) Fuerte
30) Comprensivo
31) Tolerante
32) Prudente
33) Ambicioso
34) Capaz
35) Valiente
36) Decidido
37) Confiable
38) Respetuoso
39) Apasionado
40) No ser celoso, pero tampoco desinteresado.
41) Llevarse bien con su familia, pero no dedicarles más tiempo que a ella.
42) Darle su espacio, pero mostrarse preocupado por dónde estuvo.
43) No olvidar las fechas de cumpleaños, aniversario de novios, de boda, graduación, santo, menstruación, fecha del primer beso, cumpleaños de la tía y del hermano o hermana más querida, cumpleaños de los abuelos, de la mejor amiga. 

Fácil no?????

Los lunes acaban conmigo!!!!



CHISTE:
Reúnen a todos los soldados en el patio del cuartel y forman una línea, y el sargento dice:
El que tenga una navaja, dé un paso al frente.
Y un soldado dijo:
Yo tengo una, mi sargento.
Y el sargento dice:
Okay, usted se va a Hawaii por una semana, y todos los gastos pagados.
Al siguiente día, el sargento vuelve a preguntar:
El que tenga una navaja, dé un paso al frente.
Y todos dan un paso al frente y el sargento les dice:
¡Okay, hoy, todos a pelar papas!

Confirmado: el cerebro disfruta cuando ve sufrir al enemigo

Estudio demuestra que el cerebro disfruta al ver sufrir a enemigos



La enseñanza del buen cristiano es amar a un enemigo así sea en las peores circunstancias, pero en el fondo hay muchos que sienten un cierto placer cuando un adversario la pasa mal.
El cerebro humano es malvado y vengativo y además no entiende de moral. Un estudio demuestra que nuestra mente disfruta con la desgracia ajena. Pero solo con la de aquellos que nos caen mal.
Lo vemos en el nockout de un boxeador contra otro y muchos celebran, cuando nuestro equipo mete un gol o cuando alguien se cae de una bicicleta. Y no olvidemos el dicho que "no da risa si no duele".
La revista científica "Frontiers" publica un curioso artículo que demuestra que determinadas áreas del cerebro, aquellas dedicadas al placer, se activan cuando vemos a una persona que odiamos atravesar un mal momento.
La prueba se hizo del siguiente modo. Se eligieron 19 voluntarios con raíces judias y se les puso un video donde una serie de actores interpretaban a un grupo de neonazis y otro grupo a personas amigables y simpáticas. Al grupo de extremistas se les sometió a toda clase de torturas: se les pinchaba con alfileres en las palmas de las manos.
Y era en estos momentos cuando a los voluntarios de origen sefardí se les activaba el "cuerpo estriado", dedicado a las sensaciones de recompensa, y las áreas encargas de la observación del dolor físico (la corteza insular, la corteza cingulada anterior y la corteza somatosensorial).

Este es uno de los espectáculos más peligrosos del mundo

Las ´corridas´ de cocodrilos siameses en las granjas de Tailandia.



Los cocodrilos siameses, una especie en peligro de extinción, sobreviven en Tailandia debido a su explotación en las granjas donde también son utilizados en especies de "corridas" o peleas incruentas contra sus domadores.

Mientras que hay solo unos 200 cocodrilos en estado salvaje en Tailandia, las granjas acogen a cerca de 200.000 de estos reptiles para la comercialización de su piel y carne en un negocio que genera un beneficio anual de más de 100.000 millones de dólares.

Algunas de las 800 granjas que existen en el país también emplean estos grandes reptiles en espectáculos circenses a los que asisten diariamente miles de turistas locales y extranjeros.

En la granja y parque temático de Nakhon Pathom, provincia colindante con Bangkok, los domadores Chamlong Wannawet y Samrit Maiporan llevan años entrenando a cocodrilos para los espectáculos, que incluyen introducir la cabeza en las fauces del animal.

"He estado haciendo esto durante 14 años, antes hacía otros trabajos normales. Aquí tienes que ser valiente, si no no puedes hacerlo. Necesitas un maestro que te enseñe a domar y tienes que familiarizarte con el cocodrilo todos los días", explica a Efe Samrit.

"Antes del espectáculo, tenemos que tantearlos con palos, para que entiendan que ha empezado. Primero cierran los ojos y estiran la patas, lo que quiere decir que están relajados y listos para el número", apunta el domador tailandés.
EL SHOW

Con la banda sonora de "Superman" de fondo, los dos domadores entran en un foso de agua con una isleta artificial en el centro y una docena de cocodrilos siameses (Cocodrylus siamensis) de unos dos metros de largo y entre 70 y 100 kilogramos de peso.

Chamlong y Samrit empiezan a tantear a los reptiles, con los que interactúan con dos palos, o incluso los mueven por el foso cogiéndolos de las colas.

Una vez sobre la isleta, el cocodrilo abre la boca y Samrit utiliza los palos para acariciarlo y presionar ciertos puntos en torno a las mandíbulas y el interior de la boca del cocodrilo, que se queda inmóvil y con los ojos cerrados.

Entonces introduce la cabeza hasta casi las fauces del animal y saluda con una sonrisa al público, en el que hay familias con niños tailandeses y extranjeros, sobre todo de China.

El truco de Chamlong consiste en ofrecer su mano al reptil y retirarla con alarde de reflejos antes de que el animal cierre la boca con extrema velocidad y potencia.

El cocodrilo es el animal con la mordedura más poderosa del mundo animal, pero esto no parece molestar a los domadores, quienes se permiten hacer bromas con el público.

"¿Queréis que repita?", pregunta jocoso Samrit cuando su compañero termina con su exhibición.

Hacia el final, Chamlong incluso toma en brazos a un cocodrilo mediano de unos 70 kilogramos de peso y agita la pata del reptil como si estuviera saludando.
SON LOS MENOS PELIGROSOS

Los cocodrilos pueden vivir hasta los 90 años, pero los ejemplares elegidos para los espectáculos suelen tener unos 15 ó 16 y sólo se emplean para esto durante periodos de tres o cuatro meses, para prevenir que se deteriore su salud, según los domadores.

"Al principio, todos los cocodrilos tienen miedo, por lo que tenemos que familiarizarnos con ellos. Es como jugar con un perro, tienes que entrenarlo todos los días para que te recuerde", afirma Chamlong, quien lleva ocho años dedicado a este trabajo de riesgo.

En su opinión, cada cocodrilo es diferente, aunque todos tienen como punto débil la nariz, que es su parte más sensible y vulnerable.

El cocodrilo siamés es menos peligroso que el de agua salada, también explotado para su piel y su carne en Tailandia, y es de los considerados menos peligrosos para el hombre, aunque su mordedura es muy potente.

El pasado julio, un domador en una granja-parque de Samut Prakan, al sur de Bangkok, sufrió un accidente cuando el cocodrilo con el que realizaba el espectáculo cerró de improviso las mandíbulas.

Por suerte, el reptil decidió liberar al domador, quien salió por su propio pie con unas heridas menores.

Tailandia fracasó este año en su intento de que se rebajara el nivel de protección a estos animales en la Convención sobre el Comercio Internacional de Especies en Peligro, Fauna Salvaje y Flora (CITES) que se celebró en Bangkok.

Las autoridades de este país, que cuentan con un proyecto para aumentar la presencia de los cocodrilos en estado salvaje, se quejan de las dificultades para exportar los productos derivados del cocodrilo siamés.

Cual es la diferencia entre un chino, coreano y japonés?...


CHISTE:

Era una vez dos borrachos que se acuestan a dormir en una litera, y el borracho que está en la parte de arriba de la litera antes de dormirse comienza a rezar:
Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo. En eso se cae la litera y el borracho que está en la parte de abajo dice:
¿Vistes? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!

Educación sexual... lección del día...


CHISTE:

Jaimito le dice a su padre:
Papá, papá, no quiero ir al colegio.
¿Por qué Jaimito?
Primero, tengo sueño.
Segundo, me aburro.
Tercero, se ríen de mí.
¡Pues, tienes que ir!
Primero, es tu obligación
Segundo, tienes 37 años.
Tercero, eres el director del colegio.

Fué lo primero que note jejeje...


CHISTE:
Extrañada de que su hijo regresara tan temprano de la escuela, la mamá de Jaimito le interroga:
- ¿Por qué llegaste tan temprano de la escuela, hijo?
- Es que fui el único que pude contestar una pregunta.
- ¡Muy bien, Jaimito! ¡Eres un niño tan estudioso! ¿Y cuál fue la pregunta?
- ¿Quién le tiró el borrador al director?

Rescatando al soldado Ryan... Fue un Fatality


CHISTE:
El profesor le entrega a Jaimito una pata de pájaro y le dice: 
Viendo esta extremidad, dígame la familia, el género y la especie del animal, así como sus costumbres migratorias y el número de crías por nidada.
Pero, ¿Cómo le voy a decir todo eso con una sola pata?
¡Está usted suspendido!
A ver dígame su nombre y apellido.
Jaimito se quita un zapato, le enseña el pie desnudo al profesor y le dice:
Adivine..

Y amigos... les presento a GandALF


CHISTE:
Le dice la profesora a Jaimito: 

Jaimito, dime todas las formas verbales del verbo nadar.
Y Jaimito dice gritando:
YO NADO, TÚ NADAS...
Y la profesora le dice:
Más bajito, Jaimito.
Y Jaimito dice:
Yo buceo, tú buceas...